Ellen
Quando te sentires em baixo por ser um estereótipo, ve vídeos da Ellen no YouTube. Ela é gira para uma lésbica mais velha, é podre de rica, costuma andar com famosos, quase toda a gente a adora e ela faz montes de cenas porreiras para a comunidade gay. Quando estiveres a pensar em como todas as lésbicas são chatas e gordas, escreve o nome dela no YouTube — ela é uma gata. Talvez pudesse vestir-se menos como o Justin Timberlake, e a série dela também não era assim muito fixe, mas ela é altamente na mesma.
Unhas
As mulheres gostam de usar as unhas grandes, mas ficar com o útero arranhado não é fixe. Por favor, cortem as unhas.
Dildo
O dildo é o melhor amigo das lésbicas. Ninguém me faz vir como o meu dildo. É dourado e brilhante e se fosse uma pessoa era uma gaja podre de boa.
Tatuagens
A marca de nascença de uma lésbica. Mais de 100 porcento das lésbicas têm tatuagens.
Auto-prazer
Adepta da masturbação. Os rapazes pensam que são donos do mercado do auto-prazer, mas isso é uma grande treta, só não falamos tanto disso porque não somos nojentas. Já tentei ver pornografia lésbica, mas as raparigas nesses filmes ou são lésbicas reais (feias e com excesso de peso), ou são gajas da Europa de Leste que foram para os Estados Unidos à procura de uma vida melhor, a troco de serem filmadas a meterem dedos
Roupa chunga
A maioria das lésbicas veste-se como se fosse um mágico desportivo com um toque de Adam Lambert. Por onde começar? Vamos começar por baixo. Pés: anéis, sandálias sensíveis. Pernas: jeans com o tamanho errado, calções cargo, e aqueles calções tipo boxers que as miúdas usam. Tronco: manga caveada, t-shirts a dizer “ninguém sabe que sou lésbica”, camisas ao xadrez (normalmente amarradas à volta da cintura), pólos, coletes e finalmente, fedoras. Ah, e algures pelo pescoço: colares de conchinhas.
Sem pêlos
Pode não parecer, mas as lésbicas são apenas seres humanos. Não curtimos lavar os dentes com pêlos púbicos tanto quanto os outros mamíferos. E quanto à merda das feministas que pensam que estão a mudar o mundo por deixar crescer uns pêlos nos sovacos e nas pernas: nós não vos queremos, por isso parem de nos chatear e vão coleccionar missangas.
Incesto
As lésbicas são tão amigas do ambiente que não só usam sacos de cânhamo como também aprendem a reciclar namoradas. Ainda bem que não podem procriar: com a quantidade de incesto que vai nos grupos de amizades, todas as nossas crianças iam parecer o Gollum em polônio. Gajas que não tenham sido comidas por, pelo menos, três das tuas amigas, não existem.
Bebedeiras
Estás na noite e já bebeste dez cervejas. Bates com o copo vazio na mesa enquanto cerras os dentes e exercitas os braços. Armas a puta com qualquer pessoa que consigas encurralar a um canto o tempo suficiente para manter contacto visual contigo. Ameaças dar porrada a todas as miúdas nas proximidades que tenham comido a tua namorada (que é toda a gente), depois esqueces-te da parte da porrada e começas a roçar-te contra objectos inanimados enquanto as tuas calças descaem um bocado, mas o suficiente para revelar os teus boxers do Homem-Aranha.
Inveja
Se não fosse mal visto, marcaríamos o nosso território/namorada/mulher potencial com mijo. Calma, gaja, estava só a dizer à tua namorada que me estava a pisar a sacola, e, já agora, não te aflijas tanto, é improvável que alguém se faça a ela, é demasiado boa.
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